Stiti sa respirati?

Nu? Stati fratilor, ca va salveaza naturistii si homeopatii si din acest impas.

Daca v-ati pierdut iPodul cu inregistrarea "inspira.........expira..........inspira......expira......", aveti 4 minute, cat rezista creierul fara oxigen, ca sa ajungeti la un computer conectat la internet si sa dati repede click pe linkul : http://www.medicina-naturista.ro/terapii-naturiste/remedii-naturiste/homeopatia-si-igiena.html

Homeopatia si igiena vietii – Stiti sa respirati?
de: Alina Popa | in: Remedii naturiste | 6 July 2010 | 0 Comentarii

Nici un homeopat nu poate sa ingrijeasca un pacient fara sa ia in calcul igiena vietii acestuia. Homeopatia este minunata, dar nu va avea niciodata un efect durabil, daca fumam, bem mult alcool si mancam la fast-food sau hrana industriala, daca ne petrecem intreaga viata in fata computerului sau televizorului, fara sa faci exercitii.


Eu m-as fi oprit dupa "efect". Adica: "Homeopatia este minunata, dar nu va avea niciodata un efect".
Pentru cine a citit si postul despre homeopatie, cred ca nu mai e necesar sa repet care-i povestea cu homeopatia. Pentru restul, puneti mana si cititi-l! As comenta dezacordurile, dar nu sunt in dispozitie pe moment.

Mintea poate totul, dar cum trupul trebuie sa dureze o viata....

Fatuca asta e o filosoafa innascuta. Nu stiu ce inseamna "mintea poate totul" (astept opinii) , dar aia cu trupul e profunda rau: pentru cei care nu stiau ca trupul dureaza pentru fiecare fix cat viata (+/- cat mai dureaza pana il papa viermii si restul) sunt sigura ca stirea reprezinta un soc major. Asadar, vietati din toate regnurile, aflati de la Alina ca trupul va va fi de folos numai cat traiti. Propun fabricarea de tricouri inscriptionate cu asta, pentru a nu uita niciodata!

...trebuie sa ii acordam respectul necesar unui vehicul care ne ajuta in evolutia noastra spirituala, asa cum ne dorim.
Haiti! Stati ca e groasa! Vehiculele ne ajuta in evolutia spirituala. Si ne mai si dorim asta. De fapt, nu inteleg ce ne dorim. Presupun ca evolutia spirituala.

Mai fatuca, evolutie spirituala ti-oi dori mata, ca nu ai trecut de stadiul de euglena la capitolul asta, pare-mi-se, dar cu noi ce ai?
In fine, deoarece nu prea inteleg eu ce vrea fata asta sa zica, sar peste felia asta de articol.


Iata care este primul lucru pe care ar trebui sa-l facem pentru acest vehicul terestru.

Invatati sa respirati

Aham. Dupa cum spuneam, euglena. Alo! Domnita! Noi respiram! Tu in ce papshoi ai dormit cand ti s-o format trunchiul cerebral?

Va rog sa remarcati descrierea trupului : "vehicul terestru". Phuah! Eu sunt pe spate! Nu mi-as fi imaginat ca un jeep, o trotineta si o roaba sunt cele mai apropiate rude ale trupului meu.

Iata cea mai buna modalitate de a ne antrena. Este cu mult mai important la femei sa invete sa respire, pentru ca, se pare, ca fata de barbati, ele respira foarte putin prin burta. Dar putin cate putin totul devine natural.

Fetelor, doamnelor... ce dreaq ati pazit pana acu? Pai ii lasam pe barbati sa ne-o ia inainte cu evolutia? Noroc cu Alina Popa, care ne informeaza atat de ceremonios ca barbatii respira si prin burta, ca altfel secretul ne-ar fi eludat inca niste secole! Pai, m-am documentat: Barbatii au dezvoltat de-a lungul eonilor inca o tzava, care se deschide in carina traheala direct, tzava care se deschide prin uraca fix in buric. De aceea nu suporta ei sa ii atingem la buric, ca sa nu aflam. Tot de aia au in permanenta scame in buric: isi astupa cu precautie acest nou si evoluat orificiu respirator suplimentar. Uneori uita sa il descopere inainte de a adormi, si efortul respirator creaza presiune suplimentara in palat. De aceea sforaie.


A. Intinsi pe spate, primul antrenament consta in a avea impresia ca respirati prin burta. Este o senzatie falsa, evident, dar ne permite sa umplem cu aer si partile inferioare ale plamanilor, parte care respira greu cand purtam pantaloni stransi sau curele. Umpleti “burtica” la inspiratie si goliti-o prin contractie la expiratie.

Atentie, asadar. Senzatia ca respirati prin burta e falsa, evident. Cu exceptia barbatilor, evident.
Aflam mai departe ca, daca purtati colanti, sau aveti curea la geanta, ceas, etc, partea de jos a plamanilor respira greu. Ca Darth Vader.
Concluzie 1: partea de jos a plamanilor, la femei, isi are originile orificiilor respiratorii in pielea de pe membrele inferioare.
HA! Mama voastra de cotzoharle de masculi, credeati ca numai voi mai respirati pe undeva? Noi respiram prin picioare, fraierilor! Fetelor, dezvoltati aceasta capacitate! Puteti impresiona multi barbati.
Concluzie 2: Cureaua de la geanta, ceas, sau unde s-o mai gasi ea, inhiba in mod natural deschiderea orificiilor respiratorii din picioare. Trebuie ca e vreun efect de gen kriptonita. Il vom numi "efectul pedoapneic".


B. Al doilea antrenament consta in a incerca sa respirati doar prin plexul solar. Simtim ca toate coastele se maresc in parti si ca evitam sa introducem aerul de jos in sus in plamani. Inspirati si expirati.

Hai ca mai vii de acasa. Asta e un antrenament mai fezabil. Pai da, ca plexul solar e suficient de aproape incat sa putem infige teava de la aspirator prin el direct la plamani. Asta are sens.
Atentie! Aceasta manevra provoaca instantaneu o forma extrem de agresiva de osteosarcom cu tropism pe substanta osoasa a coastelor, si veti simti cum vi se maresc coastele in lateral. Nu va speriati, e normal.
Acest proces are, de asemena, efect pedoapneic, de data aceasta controlat voluntar. E, de asemenea, perfect normal.
In final, in sfarsit o informatie care are sens: inspirati si expirati. Da, si iPodul meu tot asta spune, referitor la respiratie.

C. Al treilea exercitiu consta in a umple plamanii cu aer doar in partea de sus. La nevoie ridicati Umerii usor. Inspirati si expirati.

Asta e un pic mai complex: intai si intai trebuie sa gaurim plamanii in restul segmentelor, printr-un pneumotorax controlat. Astfel, vom goli restul plamanilor de aer. Apoi inspirati normal, si se vor umple doar in partea de sus. Daca nu ati reusit, inseamna ca n-ati gaurit suficient pleurele, asa ca ridicati usor umerii si mai incercati odata.


D. Odata cele 3 tipuri de respiratii bine invatate, este timpul sa le reunim intr-un singur exercitiu:

T1 – inspiram si umplem “burtica” numarand pana la 2.

T2 – continuam sa inspiram si sa umplem cu aer toracele numarand in continuare 3 si 4.

T3 – continuam inspiratia si umplem partea de sus a plamanilor si numaram 5 si 6.

Sumarizand: T1: inspirati si apoi mancati serios.
T2: continuati sa inspirati (sunt zvonuri cum ca ar fi util pentru supravietuire), dar apoi desavarsiti pneumotoraxul - adica umpleti toracele cu aer.
T3: inspiratia nu va va parasi, asa incat veti gasi o cale sa umpleti cumva partea de sus a plamanilor. Cu ceva. Avand inspiratie, posibilitatile sunt infinite.


Respectand acelasi ritm, ne pastram plamanii plini numarand de la 1 la 3, apoi dam afara aerul, golind mai intai partea de sus a plamanilor (1-2), apoi toracele (3-4), apoi “burtica” (5-6). Numaram de la 1 la 3 timpul in care plamanii raman goliti de aer, apoi repetam cam de 12 ori.


Eu recomand umplerea plamanilor cu gem de coacaze. Sau inghetata. Cum de ce? Ca au gust bun, e bine sa ai rezerve.
"Apoi scoateti aerul din torace... " La naiba, asta inseamna ca tre' sa scot gemul de acolo. Eh, nu-i nimic, si asa riscam sa semene prea mult a infectie cu Pneumocystis Carinii ( cica are gust de coacaze ).
Apoi mergeti la wc si goliti si burtica. Pe acelasi site gasiti si un articol despre remedii naturiste contra constipatiei.
Numarati cat aveti gem, sau inghetata sau ce va ajuta inspiratia sa puneti in plamani, apoi repetati trucul cu maglavaisul de 12 ori. E un numar magic. Va va ajuta vehiculul terestru din garaj sa evolueze spiritual.

La inceput este bine sa nu ne fortam si sa facem exercitiul mai rar. Puteti sa va simtiti fara suflare sau ametit, daca nu sunteti obisnuit sa respirati cumplet sau sa va hiperventilati, daca va pastrati plamanii plini prea mult timp. Respectati-va posibilitati-le si senzatiile si totul va fi bine.

Pai normal ca o sa ma simt fara suflare, cucoana! Ia incearca matale sa tragi oxigen din gemul de coacaze!
Daca nu sunteti obisnuiti sa respirati cumplet (asta cred ca e un fel de cumplit mai abitir) o sa va hiperventilati. Pai cred si eu!

"Respectati-va posibilitati-le". Ergh...asta e ceva nou. Asta e un fel de reflexiv al capacitarii prin posibilitate. In fine, prea evoluat pentru spiritualitatea mea. In final luati niste etnobotanice, cica v-ar ajuta sa va respectati senzatiile.


Daca nu suntem obisnuiti sa ne oxigenam, putem sa simtim stari de ameteala sau chiar sa vedem stelute. Dar nu este grav, Faceti inspiratii mai putin lungi si va fi bine. Acest exercitiu poate sa se perfectioneze invatand sa respiram corect.

Daca pana acum ati trait pe o planeta in care respirati mercur, infuzia de oxigen, chiar fie si cel din gemul de coacaze, va va aduce intr-o stare euforica. Sau poate e de la etnobotanice, nu spune. Cert e ca veti fi ametiti si veti vedea stelute. Pentru cei cuminti, avem si eugenii.
Fatuca ne asigura ca intoxicatia cu oxigen nu e ceva grav. Tanti, ba da, e! Acusha vii si ne spui si ca respiratul prin picioare nu e normal, si ca barbatii nu respira prin burta! Pai te mai crede dracu'!

In final, domnita ne promite ca, daca invatatm sa respiram corect, exista o sansa sa perfectionam respiratul prin gemul de coacaze, picioare sau burta, fara a simti efectul pedoapneic la curele.

Aleluia! Nu stiu cum de am supravietuit pana acum! Noroc cu tehnologia de la Apple!