Nu stiu altii cum sunt, dar eu am un grad mic de insuficienta venoasa. Adica mi se umfla picioarele, ceea ce dupa canoanele clasificarilor meticuloase si intortocheate din carti de medicina, e mai grav decat varicele pe care inca nu le am, dar muncesc din greu sa le produc. Ca finca nu-i frumos sa sari etape.
Asa ca am dat un sarci pe goagal sa vad cum sta treaba cu naturismul la varice.
Ian fiti atenti aicea:
http://www.terapii-naturiste.com/remedii_naturiste/varice.htm
Dupa cum v-am obisnuit, luam cu copii peist toata treaba si disecam (va avertizez, nu va fi deloc dragut):
Tratamentul varicelor
* Dilatarea permanenta si patologica a venelor se datoreaza pierderii tonicitatii peretilor.
Vedeti geniul din aceasta fraza? Va gadila usor in spatele mintii o senzatie de expectativa?
Oh, da! Oricum, fiindca e blogul meu, trebuie s-o expun pe sleau: da, tovarasi, daca nu ati banuit in vecii vietii voastre, varicele se datoreaza deficientei de constructie a peretilor imobilului in care locuiti! (sau a celor din jur, nu spune)Pe masura ce peretii se inmoaie, se flescaiesc sub trecerea vremii, apar oportunistele varice. Le declaram razboi!
Varicele apar intre 20-40 ani, fiind mai frecvente la femei.
Daca ati trecut de 40 de ani, sunteti salvati! Nimic in lume, sau dincolo de ea, nu va mai face ca peretii casei voastre sa se tufleasca!
(Ca sa desfiintam mitul, varicele apar mai frecvent la barbati, doar ca mai tarziu, si oricum, cel mai frecvent apar dupa 40 de ani).
Se recomanda ceaiuri, comprese, apiterapie, gimnastica medicala si tratament fizio-balnear.
Sa nu cumva sa mergeti la medic, ca toti sunt niste profitori nenorociti, care nu vor decat sa va trateze si sa va faca bine! Mama lor de nenorociti scoliti cate 10-12 ani pe banii statului! Huo!
Un prim remediu sint frunzele de varza, care, aplicate pe varice, au actiune decongestionanta.
In plus, jur pe rosu, sunt un excelent mediu de cultura pentru bacterii, prin putrefactie elimina niste compusi sulfurosi cu un miros absolut demential, si, pe deasupra sunt si comestibile. Exista zvonuri cum ca s-ar face sarmale si tocanita cu rata din leguma asta miraculoasa.
Ca sa piperez povestirea, in timpul unui anumit stagiu, nu mai tiu minte care, am vazut o tanti care a venit la urgenta cu ulcer varicos suprainfectat, tratat cu frunze de varza, pentru ca asa stia ea sa aiba grija de ulcer, ca e "naturist". I s-a amputat gamba. Da, din cauza verzei.
Mai sint indicate si in senzatiile de "gambe grele". Se aplica 2-3 straturi de frunze proaspete, usor zdrobite, care se tin sub comprese toata noaptea. Se leaga fara a se stringe prea tare.
Dragi cititori: daca aveti insuficienta venoasa cronica (IVC), sau sunteti mai plinuti, sau sunteti ocnasi, cateva straturi de frunze de varza vor rezolva in mod categoric problema: exista pe pielea gambelor un receptor pentru varza, care se activeaza noaptea. Acesta deschide larg un canal catre exterior la simtul mirosului apetisant, si pe acolo iese transsudatul, fapt ce, se stie, duce la desumflarea gambelor. Clinostatismul (intinsul pe spate)din timpul somnului nu are nicio legatura cu desumflarea. Ba, mai mult, daca legati bine cu sfoara varza, s-ar putea chiar sa nu mai fie nevoie de a doua cura. Nu va speriati de culoarea negricioasa a tegumentelor de a doua zi, e normala. E de la varza.
* Argila este un alt remediu impotriva varicelor. Amestecata cu apa pina se obtine o pasta moale, se aplica pe partile bolnave unde se tine 3 ore. Se indeparteaza daca apare senzatia de frig sau durere.
Partile bolnave, daca nu stiti, va spun eu, sunt valvele venoase, care se inflameaza, si in timp devin incontinente,
Asadar, despicati usor vena pe lung, cautati valva bolnava, si aplicati magiunul de argila. Daca apare senzatia de frig, nu e semn ca e ceva in neregula cu tratamentul, doar e naturist, ci semn ca argila asta chiar face ceva.
Foarte eficient este si otetul de mere. Acesta se aplica seara si dimineata pe zona varicoasa. Se maseaza usor cu palma, de la genunchi pina la degetul mare de la picior. Intern, se iau cite doua lingurite de otet de mere intr-un pahar cu apa.
Acum ca v-ati convins de utilitatea verzei si a argilei, va oferim o variatie binemeritata: otetul de mere. Musai de mere. Restul felurilor de otet nu contin acelasi acid acetic, ci o variatie mutanta care poate fi daunatoare.
Cum procedati: turnati zama in palma, si aplicati la genunchi. Apoi coborati usor spre degete, contra sensului normal de curgere al sangelui in vene, asigurandu-va ca agresati cat mai eficient ce-a mai ramas din bietele valve.
Apoi ingurgitati cu nadejde un pahar cu apa in care ati adaugat in prealabil doua lingurite. Dar sa fie ligurite de otet de mere (sunt niste ligurite speciale, care vin la pachet cu sticla de otet de mere). Daca nu puteti sa le mestecati, folositi blenderul.
* Un tratament excelent pentru varice este urmatorul decoct: frunze si fructe de paducel, frunze si fructe de afin, frunze de urzica, papadie, scoarta de salcie, flori de sulfina si talpa gistei. Din acest ceai se beau 1-2 litri pe zi.
Sincer, mie mi s-a luat sa citesc reteta mareata, daramite daca ar fi sa ma apuc sa prepar zama...
Si-acu o sa va surprind, dar o sa fiu de acord (in principiu) cu aceste ingrediente.
Aparent, zama nu e chiar ilogica, sa-i dam cezarului ce-i al cezarului.
Sa le luam pe rand:
Incep cu paducelul, cu care nu pot sa am nimic decat ca nu exista nicio afirmatie in vreo carte serioasa cum ca ar face bine la circulatie. Just, contine niste flavonoide, dar fara nicio dovada ca ar fi alea bune. Dar cica se face un gem excelent din el. Deoarece in ultima vreme aparent am dezvoltat o fixatie pentru gem, magiun, si alte dulceturi, clar voi reveni. Comentariul acesta este valabil si pentru afin, nu are sens sa ma repet.
De urzica am discutat pe larg intr-un capitol anterior, nu va mai plictisesc. Usor efect antiagregant, are sens.
Papadia. Frunzele fac o salata apreciata de unii, e just, dar sunt lipsite de valoare medicala. Daca autorul articolului specifica ceva de radacini, se scotea. Radacinile au un efect diuretic, desi nu am gasit niciun studiu, dar ma bazez pe faptul ca in Canada radacinile de papadie sunt inregistrate ca medicament diuretic. (Exagerare, dupa parerea mea).
Eh, si acu vine artileria grea: sulfina. Singurul ingredient activ notabil al sulfinei este dicumarolul, care apare numai in planta umeda (deci da, decoctul e indicat), si care este un anticoagulant. Unul atat de acut, incat planta este folosita la sinteza pesticidelor (hemoragie interna, si gata sobolanu'!).
Dar de-aici s-a prostit:
Talpa gastei - contine leonurina, un alcaloid care are efect vasodilatator si relaxant pe musculatura neteda. Ultimul lucru pe care vrei sa-l faci unuia care nu prea mai are valve e sa-i cresti cantitea de sange din periferie: coloana mai grea, presiune mai mare pe valve, hopa distructia valvulara!
Scoarta de salcie...mamuca! Alo! S-a inventat Aspirina! Tot din coaja de salcie e, dar concentrata si acetilata, ca sa nu iasa prin perete stomacului in instantul moment al ingurgitarii!
Am scris mai sus "de acord (in principiu)".
Pai de ce? Pai ca finca de-aia: toate ingredientele astea se gasesc in cantitati infime in plantele respective. Si mai fac si 2 litri de ceai din ele. Dupa ce le-am rupt, uscat, faramitat, etc. Revenind a obsesia cu magiunul: cred ca nici daca faceti gem din ele nu veti obtine vreun efect notabil. Ca sa nu mai vorbim de gust...grrrrrrrrrrr!
Apiterapia recomanda un preparat din 600 ml suc de ceapa rosie plus 300 grame miere de salcim. Se stoarce ceapa maruntita si se strecoara prin tifon. Se adauga mierea si se amesteca bine. Se pastreaza la frigider. Se iau cite 50 grame, inainte sau dupa mesele principale, timp de o luna. Dupa o pauza de o luna, tratamentul se poate repeta, pina la disparitia varicelor.
Aceste cuvinte ne doare. Unu, ca nu pot sa-mi imaginez ce gust oribil ar trebui sa aiba tocatura de ceapa in miere, si doi, fiindca varicele nu dispar. Niciodata.
Exista un singur remediu pentru ele: zeama de cutit. Si ca sa vezi, e naturist!
* Nu uitati de regimul alimentar. Beti multe sucuri, in special de lamiie, luati laxative usoare si consumati cit mai multe legume si fructe.
Urasc ca tre' sa-ti desumflu balonul, domnu naturist, dar astea sunt pentru hemoroizi, ai incurcat copii-peistu'. La varice s-ar putea sa faca rau, prin presarea iliacelor pe timpul sederii (frecvente) pe tron.
Comprese cât mai fierbinti, puse pe locul bolnav, cu untdelemn de masline sau dovleac.
Haoliu, maica, dar esti pornit sa-i omori pe bietii oameni. Pai, cum spuneam mai sus, daca vrei sa-i distrugi si ce-a mai ramas din bietele valve, fa-i vasodilatatie locala. Adicatalea, pune-i comprese fierbinti!
Ulcerul varicos :
se spala bine piciorul cu apa calda si sapun, dupa care se sterge cu un tampon de vata îmbibat cu spirt medicinal. În jurul ranii se unge piciorul cu �triamcinolon� unguient care sa aiba pe cutie dunga rosie [nu verde sau neagra]. Pe rana se prepara �cloranfenicon� pudra [care se scoate din capsule, nu solutie lichida, din sticlute]. Se leaga piciorul si se tine legat timp de doua zile, apoi se repeta operatia de mai sus, pâna ce se închide rana. Î n timpul tratamentului si dupa, piciorul trebuie ferit de efort mare. Tratamentul nu da rezultat la diabetici.
Pasajul asta e delicios. Descrierea medicatiei, de la poceala denumirii, pana la "unguient" e absolut silibilanta.
Nu mai comentez actiunea nefasta pe care o are alcoolul pe ulcerul trofic. Va sigur doar ca e absolut neindicat.
Concretizand: Or fi balariile alea teoretic cu o aroma de efect pozitiv, dar manvrele pe care le indica nenea au un efect absolut nefast. Sigur si imediat.
Bai frate, cum de nu-i aresteaza nimeni pe astia?
marți, 21 septembrie 2010
joi, 16 septembrie 2010
Stiti sa respirati?
Nu? Stati fratilor, ca va salveaza naturistii si homeopatii si din acest impas.
Daca v-ati pierdut iPodul cu inregistrarea "inspira.........expira..........inspira......expira......", aveti 4 minute, cat rezista creierul fara oxigen, ca sa ajungeti la un computer conectat la internet si sa dati repede click pe linkul : http://www.medicina-naturista.ro/terapii-naturiste/remedii-naturiste/homeopatia-si-igiena.html
Homeopatia si igiena vietii – Stiti sa respirati?
de: Alina Popa | in: Remedii naturiste | 6 July 2010 | 0 Comentarii
Nici un homeopat nu poate sa ingrijeasca un pacient fara sa ia in calcul igiena vietii acestuia. Homeopatia este minunata, dar nu va avea niciodata un efect durabil, daca fumam, bem mult alcool si mancam la fast-food sau hrana industriala, daca ne petrecem intreaga viata in fata computerului sau televizorului, fara sa faci exercitii.
Eu m-as fi oprit dupa "efect". Adica: "Homeopatia este minunata, dar nu va avea niciodata un efect".
Pentru cine a citit si postul despre homeopatie, cred ca nu mai e necesar sa repet care-i povestea cu homeopatia. Pentru restul, puneti mana si cititi-l! As comenta dezacordurile, dar nu sunt in dispozitie pe moment.
Mintea poate totul, dar cum trupul trebuie sa dureze o viata....
Fatuca asta e o filosoafa innascuta. Nu stiu ce inseamna "mintea poate totul" (astept opinii) , dar aia cu trupul e profunda rau: pentru cei care nu stiau ca trupul dureaza pentru fiecare fix cat viata (+/- cat mai dureaza pana il papa viermii si restul) sunt sigura ca stirea reprezinta un soc major. Asadar, vietati din toate regnurile, aflati de la Alina ca trupul va va fi de folos numai cat traiti. Propun fabricarea de tricouri inscriptionate cu asta, pentru a nu uita niciodata!
...trebuie sa ii acordam respectul necesar unui vehicul care ne ajuta in evolutia noastra spirituala, asa cum ne dorim.
Haiti! Stati ca e groasa! Vehiculele ne ajuta in evolutia spirituala. Si ne mai si dorim asta. De fapt, nu inteleg ce ne dorim. Presupun ca evolutia spirituala.
Mai fatuca, evolutie spirituala ti-oi dori mata, ca nu ai trecut de stadiul de euglena la capitolul asta, pare-mi-se, dar cu noi ce ai?
In fine, deoarece nu prea inteleg eu ce vrea fata asta sa zica, sar peste felia asta de articol.
Iata care este primul lucru pe care ar trebui sa-l facem pentru acest vehicul terestru.
Invatati sa respirati
Aham. Dupa cum spuneam, euglena. Alo! Domnita! Noi respiram! Tu in ce papshoi ai dormit cand ti s-o format trunchiul cerebral?
Va rog sa remarcati descrierea trupului : "vehicul terestru". Phuah! Eu sunt pe spate! Nu mi-as fi imaginat ca un jeep, o trotineta si o roaba sunt cele mai apropiate rude ale trupului meu.
Iata cea mai buna modalitate de a ne antrena. Este cu mult mai important la femei sa invete sa respire, pentru ca, se pare, ca fata de barbati, ele respira foarte putin prin burta. Dar putin cate putin totul devine natural.
Fetelor, doamnelor... ce dreaq ati pazit pana acu? Pai ii lasam pe barbati sa ne-o ia inainte cu evolutia? Noroc cu Alina Popa, care ne informeaza atat de ceremonios ca barbatii respira si prin burta, ca altfel secretul ne-ar fi eludat inca niste secole! Pai, m-am documentat: Barbatii au dezvoltat de-a lungul eonilor inca o tzava, care se deschide in carina traheala direct, tzava care se deschide prin uraca fix in buric. De aceea nu suporta ei sa ii atingem la buric, ca sa nu aflam. Tot de aia au in permanenta scame in buric: isi astupa cu precautie acest nou si evoluat orificiu respirator suplimentar. Uneori uita sa il descopere inainte de a adormi, si efortul respirator creaza presiune suplimentara in palat. De aceea sforaie.
A. Intinsi pe spate, primul antrenament consta in a avea impresia ca respirati prin burta. Este o senzatie falsa, evident, dar ne permite sa umplem cu aer si partile inferioare ale plamanilor, parte care respira greu cand purtam pantaloni stransi sau curele. Umpleti “burtica” la inspiratie si goliti-o prin contractie la expiratie.
Atentie, asadar. Senzatia ca respirati prin burta e falsa, evident. Cu exceptia barbatilor, evident.
Aflam mai departe ca, daca purtati colanti, sau aveti curea la geanta, ceas, etc, partea de jos a plamanilor respira greu. Ca Darth Vader.
Concluzie 1: partea de jos a plamanilor, la femei, isi are originile orificiilor respiratorii in pielea de pe membrele inferioare.
HA! Mama voastra de cotzoharle de masculi, credeati ca numai voi mai respirati pe undeva? Noi respiram prin picioare, fraierilor! Fetelor, dezvoltati aceasta capacitate! Puteti impresiona multi barbati.
Concluzie 2: Cureaua de la geanta, ceas, sau unde s-o mai gasi ea, inhiba in mod natural deschiderea orificiilor respiratorii din picioare. Trebuie ca e vreun efect de gen kriptonita. Il vom numi "efectul pedoapneic".
B. Al doilea antrenament consta in a incerca sa respirati doar prin plexul solar. Simtim ca toate coastele se maresc in parti si ca evitam sa introducem aerul de jos in sus in plamani. Inspirati si expirati.
Hai ca mai vii de acasa. Asta e un antrenament mai fezabil. Pai da, ca plexul solar e suficient de aproape incat sa putem infige teava de la aspirator prin el direct la plamani. Asta are sens.
Atentie! Aceasta manevra provoaca instantaneu o forma extrem de agresiva de osteosarcom cu tropism pe substanta osoasa a coastelor, si veti simti cum vi se maresc coastele in lateral. Nu va speriati, e normal.
Acest proces are, de asemena, efect pedoapneic, de data aceasta controlat voluntar. E, de asemenea, perfect normal.
In final, in sfarsit o informatie care are sens: inspirati si expirati. Da, si iPodul meu tot asta spune, referitor la respiratie.
C. Al treilea exercitiu consta in a umple plamanii cu aer doar in partea de sus. La nevoie ridicati Umerii usor. Inspirati si expirati.
Asta e un pic mai complex: intai si intai trebuie sa gaurim plamanii in restul segmentelor, printr-un pneumotorax controlat. Astfel, vom goli restul plamanilor de aer. Apoi inspirati normal, si se vor umple doar in partea de sus. Daca nu ati reusit, inseamna ca n-ati gaurit suficient pleurele, asa ca ridicati usor umerii si mai incercati odata.
D. Odata cele 3 tipuri de respiratii bine invatate, este timpul sa le reunim intr-un singur exercitiu:
T1 – inspiram si umplem “burtica” numarand pana la 2.
T2 – continuam sa inspiram si sa umplem cu aer toracele numarand in continuare 3 si 4.
T3 – continuam inspiratia si umplem partea de sus a plamanilor si numaram 5 si 6.
Sumarizand: T1: inspirati si apoi mancati serios.
T2: continuati sa inspirati (sunt zvonuri cum ca ar fi util pentru supravietuire), dar apoi desavarsiti pneumotoraxul - adica umpleti toracele cu aer.
T3: inspiratia nu va va parasi, asa incat veti gasi o cale sa umpleti cumva partea de sus a plamanilor. Cu ceva. Avand inspiratie, posibilitatile sunt infinite.
Respectand acelasi ritm, ne pastram plamanii plini numarand de la 1 la 3, apoi dam afara aerul, golind mai intai partea de sus a plamanilor (1-2), apoi toracele (3-4), apoi “burtica” (5-6). Numaram de la 1 la 3 timpul in care plamanii raman goliti de aer, apoi repetam cam de 12 ori.
Eu recomand umplerea plamanilor cu gem de coacaze. Sau inghetata. Cum de ce? Ca au gust bun, e bine sa ai rezerve.
"Apoi scoateti aerul din torace... " La naiba, asta inseamna ca tre' sa scot gemul de acolo. Eh, nu-i nimic, si asa riscam sa semene prea mult a infectie cu Pneumocystis Carinii ( cica are gust de coacaze ).
Apoi mergeti la wc si goliti si burtica. Pe acelasi site gasiti si un articol despre remedii naturiste contra constipatiei.
Numarati cat aveti gem, sau inghetata sau ce va ajuta inspiratia sa puneti in plamani, apoi repetati trucul cu maglavaisul de 12 ori. E un numar magic. Va va ajuta vehiculul terestru din garaj sa evolueze spiritual.
La inceput este bine sa nu ne fortam si sa facem exercitiul mai rar. Puteti sa va simtiti fara suflare sau ametit, daca nu sunteti obisnuit sa respirati cumplet sau sa va hiperventilati, daca va pastrati plamanii plini prea mult timp. Respectati-va posibilitati-le si senzatiile si totul va fi bine.
Pai normal ca o sa ma simt fara suflare, cucoana! Ia incearca matale sa tragi oxigen din gemul de coacaze!
Daca nu sunteti obisnuiti sa respirati cumplet (asta cred ca e un fel de cumplit mai abitir) o sa va hiperventilati. Pai cred si eu!
"Respectati-va posibilitati-le". Ergh...asta e ceva nou. Asta e un fel de reflexiv al capacitarii prin posibilitate. In fine, prea evoluat pentru spiritualitatea mea. In final luati niste etnobotanice, cica v-ar ajuta sa va respectati senzatiile.
Daca nu suntem obisnuiti sa ne oxigenam, putem sa simtim stari de ameteala sau chiar sa vedem stelute. Dar nu este grav, Faceti inspiratii mai putin lungi si va fi bine. Acest exercitiu poate sa se perfectioneze invatand sa respiram corect.
Daca pana acum ati trait pe o planeta in care respirati mercur, infuzia de oxigen, chiar fie si cel din gemul de coacaze, va va aduce intr-o stare euforica. Sau poate e de la etnobotanice, nu spune. Cert e ca veti fi ametiti si veti vedea stelute. Pentru cei cuminti, avem si eugenii.
Fatuca ne asigura ca intoxicatia cu oxigen nu e ceva grav. Tanti, ba da, e! Acusha vii si ne spui si ca respiratul prin picioare nu e normal, si ca barbatii nu respira prin burta! Pai te mai crede dracu'!
In final, domnita ne promite ca, daca invatatm sa respiram corect, exista o sansa sa perfectionam respiratul prin gemul de coacaze, picioare sau burta, fara a simti efectul pedoapneic la curele.
Aleluia! Nu stiu cum de am supravietuit pana acum! Noroc cu tehnologia de la Apple!
Daca v-ati pierdut iPodul cu inregistrarea "inspira.........expira..........inspira......expira......", aveti 4 minute, cat rezista creierul fara oxigen, ca sa ajungeti la un computer conectat la internet si sa dati repede click pe linkul : http://www.medicina-naturista.ro/terapii-naturiste/remedii-naturiste/homeopatia-si-igiena.html
Homeopatia si igiena vietii – Stiti sa respirati?
de: Alina Popa | in: Remedii naturiste | 6 July 2010 | 0 Comentarii
Nici un homeopat nu poate sa ingrijeasca un pacient fara sa ia in calcul igiena vietii acestuia. Homeopatia este minunata, dar nu va avea niciodata un efect durabil, daca fumam, bem mult alcool si mancam la fast-food sau hrana industriala, daca ne petrecem intreaga viata in fata computerului sau televizorului, fara sa faci exercitii.
Eu m-as fi oprit dupa "efect". Adica: "Homeopatia este minunata, dar nu va avea niciodata un efect".
Pentru cine a citit si postul despre homeopatie, cred ca nu mai e necesar sa repet care-i povestea cu homeopatia. Pentru restul, puneti mana si cititi-l! As comenta dezacordurile, dar nu sunt in dispozitie pe moment.
Mintea poate totul, dar cum trupul trebuie sa dureze o viata....
Fatuca asta e o filosoafa innascuta. Nu stiu ce inseamna "mintea poate totul" (astept opinii) , dar aia cu trupul e profunda rau: pentru cei care nu stiau ca trupul dureaza pentru fiecare fix cat viata (+/- cat mai dureaza pana il papa viermii si restul) sunt sigura ca stirea reprezinta un soc major. Asadar, vietati din toate regnurile, aflati de la Alina ca trupul va va fi de folos numai cat traiti. Propun fabricarea de tricouri inscriptionate cu asta, pentru a nu uita niciodata!
...trebuie sa ii acordam respectul necesar unui vehicul care ne ajuta in evolutia noastra spirituala, asa cum ne dorim.
Haiti! Stati ca e groasa! Vehiculele ne ajuta in evolutia spirituala. Si ne mai si dorim asta. De fapt, nu inteleg ce ne dorim. Presupun ca evolutia spirituala.
Mai fatuca, evolutie spirituala ti-oi dori mata, ca nu ai trecut de stadiul de euglena la capitolul asta, pare-mi-se, dar cu noi ce ai?
In fine, deoarece nu prea inteleg eu ce vrea fata asta sa zica, sar peste felia asta de articol.
Iata care este primul lucru pe care ar trebui sa-l facem pentru acest vehicul terestru.
Invatati sa respirati
Aham. Dupa cum spuneam, euglena. Alo! Domnita! Noi respiram! Tu in ce papshoi ai dormit cand ti s-o format trunchiul cerebral?
Va rog sa remarcati descrierea trupului : "vehicul terestru". Phuah! Eu sunt pe spate! Nu mi-as fi imaginat ca un jeep, o trotineta si o roaba sunt cele mai apropiate rude ale trupului meu.
Iata cea mai buna modalitate de a ne antrena. Este cu mult mai important la femei sa invete sa respire, pentru ca, se pare, ca fata de barbati, ele respira foarte putin prin burta. Dar putin cate putin totul devine natural.
Fetelor, doamnelor... ce dreaq ati pazit pana acu? Pai ii lasam pe barbati sa ne-o ia inainte cu evolutia? Noroc cu Alina Popa, care ne informeaza atat de ceremonios ca barbatii respira si prin burta, ca altfel secretul ne-ar fi eludat inca niste secole! Pai, m-am documentat: Barbatii au dezvoltat de-a lungul eonilor inca o tzava, care se deschide in carina traheala direct, tzava care se deschide prin uraca fix in buric. De aceea nu suporta ei sa ii atingem la buric, ca sa nu aflam. Tot de aia au in permanenta scame in buric: isi astupa cu precautie acest nou si evoluat orificiu respirator suplimentar. Uneori uita sa il descopere inainte de a adormi, si efortul respirator creaza presiune suplimentara in palat. De aceea sforaie.
A. Intinsi pe spate, primul antrenament consta in a avea impresia ca respirati prin burta. Este o senzatie falsa, evident, dar ne permite sa umplem cu aer si partile inferioare ale plamanilor, parte care respira greu cand purtam pantaloni stransi sau curele. Umpleti “burtica” la inspiratie si goliti-o prin contractie la expiratie.
Atentie, asadar. Senzatia ca respirati prin burta e falsa, evident. Cu exceptia barbatilor, evident.
Aflam mai departe ca, daca purtati colanti, sau aveti curea la geanta, ceas, etc, partea de jos a plamanilor respira greu. Ca Darth Vader.
Concluzie 1: partea de jos a plamanilor, la femei, isi are originile orificiilor respiratorii in pielea de pe membrele inferioare.
HA! Mama voastra de cotzoharle de masculi, credeati ca numai voi mai respirati pe undeva? Noi respiram prin picioare, fraierilor! Fetelor, dezvoltati aceasta capacitate! Puteti impresiona multi barbati.
Concluzie 2: Cureaua de la geanta, ceas, sau unde s-o mai gasi ea, inhiba in mod natural deschiderea orificiilor respiratorii din picioare. Trebuie ca e vreun efect de gen kriptonita. Il vom numi "efectul pedoapneic".
B. Al doilea antrenament consta in a incerca sa respirati doar prin plexul solar. Simtim ca toate coastele se maresc in parti si ca evitam sa introducem aerul de jos in sus in plamani. Inspirati si expirati.
Hai ca mai vii de acasa. Asta e un antrenament mai fezabil. Pai da, ca plexul solar e suficient de aproape incat sa putem infige teava de la aspirator prin el direct la plamani. Asta are sens.
Atentie! Aceasta manevra provoaca instantaneu o forma extrem de agresiva de osteosarcom cu tropism pe substanta osoasa a coastelor, si veti simti cum vi se maresc coastele in lateral. Nu va speriati, e normal.
Acest proces are, de asemena, efect pedoapneic, de data aceasta controlat voluntar. E, de asemenea, perfect normal.
In final, in sfarsit o informatie care are sens: inspirati si expirati. Da, si iPodul meu tot asta spune, referitor la respiratie.
C. Al treilea exercitiu consta in a umple plamanii cu aer doar in partea de sus. La nevoie ridicati Umerii usor. Inspirati si expirati.
Asta e un pic mai complex: intai si intai trebuie sa gaurim plamanii in restul segmentelor, printr-un pneumotorax controlat. Astfel, vom goli restul plamanilor de aer. Apoi inspirati normal, si se vor umple doar in partea de sus. Daca nu ati reusit, inseamna ca n-ati gaurit suficient pleurele, asa ca ridicati usor umerii si mai incercati odata.
D. Odata cele 3 tipuri de respiratii bine invatate, este timpul sa le reunim intr-un singur exercitiu:
T1 – inspiram si umplem “burtica” numarand pana la 2.
T2 – continuam sa inspiram si sa umplem cu aer toracele numarand in continuare 3 si 4.
T3 – continuam inspiratia si umplem partea de sus a plamanilor si numaram 5 si 6.
Sumarizand: T1: inspirati si apoi mancati serios.
T2: continuati sa inspirati (sunt zvonuri cum ca ar fi util pentru supravietuire), dar apoi desavarsiti pneumotoraxul - adica umpleti toracele cu aer.
T3: inspiratia nu va va parasi, asa incat veti gasi o cale sa umpleti cumva partea de sus a plamanilor. Cu ceva. Avand inspiratie, posibilitatile sunt infinite.
Respectand acelasi ritm, ne pastram plamanii plini numarand de la 1 la 3, apoi dam afara aerul, golind mai intai partea de sus a plamanilor (1-2), apoi toracele (3-4), apoi “burtica” (5-6). Numaram de la 1 la 3 timpul in care plamanii raman goliti de aer, apoi repetam cam de 12 ori.
Eu recomand umplerea plamanilor cu gem de coacaze. Sau inghetata. Cum de ce? Ca au gust bun, e bine sa ai rezerve.
"Apoi scoateti aerul din torace... " La naiba, asta inseamna ca tre' sa scot gemul de acolo. Eh, nu-i nimic, si asa riscam sa semene prea mult a infectie cu Pneumocystis Carinii ( cica are gust de coacaze ).
Apoi mergeti la wc si goliti si burtica. Pe acelasi site gasiti si un articol despre remedii naturiste contra constipatiei.
Numarati cat aveti gem, sau inghetata sau ce va ajuta inspiratia sa puneti in plamani, apoi repetati trucul cu maglavaisul de 12 ori. E un numar magic. Va va ajuta vehiculul terestru din garaj sa evolueze spiritual.
La inceput este bine sa nu ne fortam si sa facem exercitiul mai rar. Puteti sa va simtiti fara suflare sau ametit, daca nu sunteti obisnuit sa respirati cumplet sau sa va hiperventilati, daca va pastrati plamanii plini prea mult timp. Respectati-va posibilitati-le si senzatiile si totul va fi bine.
Pai normal ca o sa ma simt fara suflare, cucoana! Ia incearca matale sa tragi oxigen din gemul de coacaze!
Daca nu sunteti obisnuiti sa respirati cumplet (asta cred ca e un fel de cumplit mai abitir) o sa va hiperventilati. Pai cred si eu!
"Respectati-va posibilitati-le". Ergh...asta e ceva nou. Asta e un fel de reflexiv al capacitarii prin posibilitate. In fine, prea evoluat pentru spiritualitatea mea. In final luati niste etnobotanice, cica v-ar ajuta sa va respectati senzatiile.
Daca nu suntem obisnuiti sa ne oxigenam, putem sa simtim stari de ameteala sau chiar sa vedem stelute. Dar nu este grav, Faceti inspiratii mai putin lungi si va fi bine. Acest exercitiu poate sa se perfectioneze invatand sa respiram corect.
Daca pana acum ati trait pe o planeta in care respirati mercur, infuzia de oxigen, chiar fie si cel din gemul de coacaze, va va aduce intr-o stare euforica. Sau poate e de la etnobotanice, nu spune. Cert e ca veti fi ametiti si veti vedea stelute. Pentru cei cuminti, avem si eugenii.
Fatuca ne asigura ca intoxicatia cu oxigen nu e ceva grav. Tanti, ba da, e! Acusha vii si ne spui si ca respiratul prin picioare nu e normal, si ca barbatii nu respira prin burta! Pai te mai crede dracu'!
In final, domnita ne promite ca, daca invatatm sa respiram corect, exista o sansa sa perfectionam respiratul prin gemul de coacaze, picioare sau burta, fara a simti efectul pedoapneic la curele.
Aleluia! Nu stiu cum de am supravietuit pana acum! Noroc cu tehnologia de la Apple!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)